#あなたのAKBはどこから

こんばんは。

いつも夜分に書きたくなります。笑

Twitterのトレンドにあった

【#あなたのAKBはどこから】

私もかつてはAKB48が大好きでした。

私のAKBは

【恋して悪魔～ヴァンパイア☆ボーイ～】

からです。

いや何このタイトル？って今は思うんですけど、

中2か中3の時に絶賛【厨二病】で

ヴァンパイアが本当に好きになった時がありまして、

漫画とかで書かれる美しいイケメンヴァンパイアの世界がすごく好きで、

ちょうどその頃にやってた【恋して悪魔】というドラマに

【峯岸みなみ】さんがクラスメイト役で出演されていて、

「なんだこのメガネでオシャレな可愛い子は！」

と思った所がきっかけです。

そこからめっちゃ掘り下げたりとかはしなかったのですが、名前は調べて、そしたら当時買っていたアイドル誌の白黒ページに峯岸さんが単独で載っていて【AKB48】というアイドルグループを知り、

その年の紅白かな？そこでアキバ枠で出てたときにはもうハマり始めてた気がします！

何しろ中学の記憶が曖昧で……

握手会やライブには行ったことはなかったのですが、

歌番組は絶対チェックしてて、その度に端っこの方でカメラに抜かれるのも1.2回の峯岸さんを必死に探して、画像保存したり、待受にしたり、本当に大好きで仕方なかったなー。

坊主の事件と私の成長が重なり、元々深くハマっていなかったことから、テレビに出ないと私は活動の追い方が分からなくなって、研究生の活動も分からず、ウィッグ姿の彼女を見る度に悲しくなって、

少しずつ離れていってしまって今に至るという感じです。

悲しくなったのは、スキャンダルがあったからとか坊主になったからとかじゃなくて、

本当にロングのみぃちゃんが大好きだったし、可愛かったし、

その年のAKBINGOでやっていたゲッターズさんの占いもめちゃくちゃ良くて、チームBの副キャプテンになったり、あーこれからみぃちゃんの時代来るよー！と嬉しくなってたところに、まさかのスキャンダルからの坊主で研究生降格。

本当にみぃちゃんっていつも損してるというか実力があるのに本当にそれが伝わらないのがもどかしくて。

その思いが強くなって、気づいたらもう追えなくなっていました。

でも今は私も大人になって、

みぃちゃんの魅力がいい方向に向いていて、

少しずつ知られていってるように感じて、

影ながら活躍を嬉しく思っています。

卒業後もみぃちゃんのタレント人生が少しでも明るく楽しくありますように…！

コロナ禍と仕事

こんばんは！

夜分遅くになってしまいました。

今日も仕事に行ってきました！

コロナの影響(緊急事態宣言)をやっぱり色濃く感じましたね…

この先のスケジュールは真っ新。

今月は本当は「あれ？これ私終わったら生きてるかなー？」って思うくらい次の休みが分からないスケジュールだと覚悟してたのですが、それが全て飛びました。

私忙しいはずだったのに、休みが急に増えることに…

10月くらいから忙しさに拍車がかかって何度か私が機能不全になるくらいだったのですが、

あ、これ多分3月の感じに戻っちゃうなという感覚がしています。

とりあえずもう20:00を過ぎると飲食店が閉まるので、街が本当に暗くなりますね。

仕事が遅く終わった時に疲れていてもふらっと入れるお店がないので、コンビニに駆け込むしかないなぁと思うことが多いです。

テレワークになれば、家に食材買い込んで、自炊生活もできるのですが、本当に先の予定が不透明。

難しいですねぇ…

コロナが与える影響って本当に大きいなと感じています。

新しいウイルスの恐ろしさをこの1年でものすごく感じさせられました。

1番大きいのは私の人生の中でのウエイトを大きく占めていた、【ライブ】に行けなくなったこと。

芸能業界も大きな痛手を負っている業界の1つですよね。

1年に1度、2.3ヶ月だけ私が自分のことを本当に好きになれる時期というか、【自分の好きな事やってる！楽しい！】と思う時期が、本当にキスマイのライブに行くことで、それがない生活が本当に辛いです。

オンラインのライブも見ましたが、やっぱり【生で】【同じ空間で】じゃないと、迫力とか歌の力とかやっぱり画面を通すことでどうしてもそれが味わいにくいですよね…。

もちろん、セトリもビジュアルも演出も作品としては本当にエンタメを感じれたのですが、やっぱりあの空間を共にすることが楽しくて幸せなんですよね。本当に違う世界に入ったみたいな感覚。

今まで生ものを提供してきた人達にとっては、それが出来ないのが辛いですよね…

元の生活にはもう戻れないですし、

コロナが当たり前の世界で生きていかないとはいけないですが、

その中で新しい何か楽しみが生み出されてほしいなと1エンタメを楽しむ者として切実に願うばかりです…

私も自分で楽しいと思えることを探し始めないとなぁ…

もちろんキスマイの応援は続けていきますよ！

1日でも早く、新しい生活の中の新しい楽しみが生み出せるように、色々見てみようかな。

仕事ももう一度見直しながら◎

体を壊す前に！少し時間も出来そうなので考えてみようかな。(ゲッターズさんの本でも水晶玉子さんの本でも転職、離職はやめた方がいいと書かれてましたが(笑))

ゆっくりしよーっと♪

連休！

10月に喪中で休んでから、連休が久しぶりでした！

12/31から1/2の3日間。

いつもなら、年末はちょっと重めな案件で、

めちゃくちゃのストレスを抱えながら連休に入るところを

今年は少しだけストレス少なめで連休に入ることができました！

でも働き詰めだったので、3日休んでもまだ足りない気がして、明日から働くことに対して憂鬱な気分。

毎年なんだかんだで実家に帰省していたのですが、

今年はコロナを懸念して帰省は断念し、家でゆっくり過ごしました。

実は、この連休の前に29日にもお休みがあり、

それまで10連勤くらい続いていたからか、

ふらっと寄ったnojimaで

気づけば安くなってたダイソンを購入していました（笑）

そのダイソンのおかげでQOLが上がった気がして、掃除機ストレスから解放されました！

2021年はnon 掃除機ストレス確実です！笑

やっと給付金の使い所ができたことに対しても嬉しくなりました☺️

家の中を自分の思う通りにすることで、

気分はとても良くなるものですね！

自分の部屋を自分の好きなもので埋めることの大事さに気づけた気がしました‪(*´꒳​`*)

明日は仕事始め！

気分は憂鬱ですが、切り替えて頑張っていこうと思います！

2021年！

今年はブログをたくさん書いて自分の思いとかそういうのを言葉にしてみようかなと思っています！

忙しくなったらどうなるか分かりませんが、、

まずは新年を迎えることができたことに感謝です。

昨年は、ウイルスが猛威を振るい、

今までの当たり前だった生活が当たり前じゃなくなり、

戸惑いや不安や暗い感情が渦巻いてしまう1年を過ごしてみて、

改めて自分の大好きなアイドルの存在や

家族や友達の大切さを実感する機会になりました。

離れてみて分かる大切さ。

いつもその大切さに気づいて、

常に優しく、感謝の気持ちを持って、

いてくれることを当たり前だと思わない、

っていうことができたらいいのですが、

なかなかそうもいかないもので、

それが去年1年離れてみたことで

やっと気づけた気がします。

私のお仕事はこのコロナウイルスの影響を真正面から受けまして、

 本当に不安にもなりましたが、何とか今できることを全力でという気持ちで頑張って来た気がします。

仕事は減ったはずなのに人員が減ったのでめちゃくちゃ忙しかったですし、精神的にもすり減りましたが、人との関係については密になれる機会が多く、

本当にやっと自分らしく、良くしてもらえてるなと感じることも多く、嬉しくて楽しい気持ちになることも多くありました。

今年は優しい気持ちで、周りの人に優しさや何かを与えられる人になりたいですし、

目標が出来たので、それに向かって勉強を頑張りたいです！

今年は新しいことを始めるというより、来年新しいことに踏み出せるように【準備】の1年にします！

コロナウイルスにもう少し立ち向かえるようになる事を祈って、

この厳しい現状の中でもひとつでも楽しいと思えることを大切に頑張りたいなと思います。

あとは貯金！貯金は去年少しずつ頑張ったので少し額を上げてもう少し蓄えられるように、頑張ります。

全部の目標が達成出来たらいいなぁ。

今年も頑張ろう！

なんのやる気もでないとき

早朝？深夜？な

こんな時間に起きているときは

大体ネガティブモード発動中のとき。

お風呂に入るのも仕事をするのも

何をするのも嫌々になるとき。

そんなときは、徹底的に自分を甘やかします。

例えば、もうお風呂に入らず翌朝に絶対に入るとか

夜ご飯アイスだけにするとか

仕事は最低限本当にやらないといけないことだけやって全て明日の自分に授けるとか。

人間として1番脱力モードに入って人間じゃなくなるんですよね。

気分はスライム。

そこまでして自分から『やらなきゃいけないこと』への使命感とか追われる気持ちとかそういったものから解き放たないとずっとやらなきゃいけないことをしていない自分に対する嫌悪感で押しつぶされそうになるんですよね。

人はそれを真面目だからだよ

とか

そんな考えなくていいって

とか

言うんですけど、、、

自分的にはそんな自分を許せないというか、そういうマインドがあるんですよね…

だからそういったときは自分が思う自分がやらないといけないことからめちゃくちゃ逃げるっていう方法。

それしかないんですよね。

明日も会議祭りの1日でどこか1日くらい逃げられないかなぁって思ってるんですが、、

きっと朝起きたらちゃんと使命感を持った自分が出てきて、嫌々会議に出るんだろうなぁ……

だからめちゃくちゃ逃げれるのって深夜くらいで。

その時間に逃げる事は別に誰にも迷惑かけないかなって。（普通はみんな寝てる時間だから寝てるというカモフラージュができる！）

なんて、ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ考えてしまうこんな時間なのです。

もっと精神的にも身体的にも健康でいたいなー。

さぁもう始発も来るし、帰ろ！

宇宙人と今のわたし。

なかなかブログを書くとなると

重い腰が上がらなくなって

全然書けないなーとか思いつつ、、

でもなんか表現したいな書きたいなって久しぶりに思ったので書いてみることにします。

気づけば、もう社会人歴が2年と半年になろうとしています。

いわゆる三年目ですね。

また新たに新卒の子達が入ってきて、

年齢は2個しか違わないのに、

感覚が全然違う。

一言で言うと『宇宙人』（笑）

わたしが当たり前だと信じて進んできたことが

その子達からすれば当たり前じゃなくて、

なんだか時代を感じてしまいました。

例えばなんだろうな……

先輩たちはずっと立ってせかせか働いてても、

自分の業務がない時は座ってる

とか、

服装が膝丈のちょっと袖もクシュっとしたワンピースに少し厚底の可愛いパンプス。

可愛いんだけど……でも仕事に来る格好ではないよね

とか思っちゃうけど、

その子たちからすれば、きっとそれが普通の格好なんだなと思います。

難しい…今時の子ってこんな感じなんだなと

平成から令和の移り変わりを感じてしまいました（バリバリ平成生まれの子達ですが）

それとともにまだ25歳なのに年齢なのかなと思ったり。笑

きっとちょっとしたことを気にしていると全部に気になっちゃうので、私は様子を見て、爆弾踏みそうになったら撤去しようと思うようになりました。笑

ここ1ヶ月くらいで、急に自分の責任感とかこうしたいが芽生えてきて、熱意は持ってるもののそれをうまく使えてないなと思っていて……

あとは情を持ちすぎて仕事に影響してきそうで、踏み込んだことを少し後悔していたり…

でも踏み込んだことで得た素敵な関係もありますし、いいことがあってもいいことだけで進まない現実になんだかなーと言う気持ちで複雑になります。

でも今の私にやりたいこととかビジョンが新しく出てきて、

プライベートなことですが、

同棲をはじめたいな。

休みの日に何でもないドライブデートや買い物をしたり、ご飯を作ったりしたいな。

もっと部屋の空間を居心地の良い空間にしたいな。

カラオケや映画鑑賞とか自分の好きなことする時間ちゃんと定期的に作りたいな。

もっと女子であることを楽しめることをしたいな。（エステとか美容）

のようなものですね…

それに伴って、仕事も今の仕事じゃ不規則でストレスで蔓延してて、先が不安というところから抜け出したいなって思ってはいます

が、、

仕事でやりたいことがなかなか見つからなくて…

（しかもこのご時世……）

あともう少し時間をかけて見つけられたら良いなと思います。

一度きりの人生、自分が楽しくて輝ける日を1日でも多く過ごせたらいいなって思う今日この頃です。

社会人2年目、3年目を目の前にして。

この1年は会社の体制や状況が

目まぐるしく変わっていって、

私の理想とこうしていきたいという気持ちが

置いていかれることが多くなってしまいました。

1年目はとりあえず『これがここのやり方か！』

『覚えていこう』『ついていこう』

それが私の原動力で。

早く仕事覚えて、早く対応力を身につけて、

現場で素早く対応していきたいってただそれだけ。

足手まといになりたくなくて、

人に迷惑をかけたくなくて、

怒られたくなくて、

認められたくて、

そんな気持ちで必死で働いていました。

2年目になり、早いんですけど立場が変わり、

同じチームに年上の中途の後輩が

入ってくることになり、

1年目では知らなかったお仕事が降りかかってきて

それを覚えていく、こなしていくことが

1年目よりも大変でしたが、

やり甲斐も仕組みへの理解も深まって

チームの中での信頼や人間関係も深まってきて

楽しいと思えることが増えてきました。

褒められることも増えました。

でもそこで芽生えるのが

自分にできることが増えた分、

会社の上司からの縛りがしんどい。面倒臭い。

結局そこの判断が必要。

当たり前のことですが、

それが私にとって面倒臭くなってしまって…

そう思った時に、『あぁ、私って元々そういう人やったやん』ってw

人の評価気にするくせに、自分を発揮する場所に障害が出ると嫌悪感めっちゃ抱くっていう面倒臭い人。笑

学生時代にやっていたチアリーディングも

振り班長っていうポジションをもらって、

振りを作るのは自由で、そこを作り込むのが

すごく楽しくて、苦しくて、楽しくて。笑

その時に、同じ曲の振りを担当している人が

振りを期限内に作ってこなかったり、

手抜いて作ってきたのが分かると

もうすぐ嫌いになる。笑

良いように言えば『真面目』

悪いように言えば『融通の効かない頑固』。笑

でもチキンやから声を荒げて怒ったりもしない。笑

本人に指摘もしない。笑

でも心の中では『嫌いな人』判定。

それって今でも変わってなくて、

会社の人でも真面目に頑張っている人もいれば、

人任せで美味しいところだけ持っていってて

仕事人任せにするくせに自分に損失が降ってきたら

何が何でもその相手を徹底的に責めて、

ねじ伏せるみたいなやり方をしてる人がいて。

普段は優しい人だけどそういう生き方が私には理解ができなくて、

『私がこの人やったら恥ずかしくて生きていかれへん』

って心の中では思ってるけど

相手が機嫌良い時は笑顔で冗談とかにはのるし、

普通に話す。笑

なんかその融通が効かない性格が

今の自分の首を締めてて……

身動きが取れなくなって、悩む毎日。

負のループで仕事も1年目ほどシャカリキに

動けなくなってしまいました。

転職したいなー。転職したい気持ちが8割ですけど、

明日行く占いでなんとなく将来を考え直してみようかなって思っているところです。

全部を信じる訳じゃないけど、考えるきっかけというか背中を押してもらうきっかけ探しみたいなものです。

楽しみと不安を半々持ち合わせて。